РЫБАКАМ И ОХОТНИКАМ
ЗООКЛУБ РЫБАЛКА и ОХОТА ФОТОГАЛЕРЕЯ и ОБОИ АНЕКДОТЫ ЭНЦИКЛОПЕДИИ ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ
Подпишись! Вебмастерам Форумы Чат Отзывы Поиск English

Главная / На привале : Юмор

Анекдоты - 5

  • 101. Муж вернулся с охоты.
    - Hу, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена.
    - Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо!
    - Что, очень большой зверь?
    - Да нет, просто получку на охоте пропил!

  • 102. Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!"
    Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели.
    Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    "Где мы?" Второй отвечает: "Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..."

  • 103. Разговаривают две собаки:
    - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
    - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
    - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

  • 104. Два друга-охотника разговаривают:
    - Как убить синего слона?
    - Не знаю...
    - Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
    - Ну... не знаю...
    - Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
    - ?!
    - Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
    - А как убить жёлтого слона?
    - ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

  • 105. Холодным зимним утром охотник Иванов вышел из своего зимовья. Только он решил потянутся, как вдруг увидел, что прямо на него из леса вышел еврей. Пока охотник бегал за ружьём, еврея и след простыл. Видно непогода и бескормица гонит носатого к человеческому теплу.

  • 106. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
    - Что, жарко?
    - Угу...
    - Душно?
    - Угу...
    - Может, тогда искупнешься?

  • 107. Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
    - Слышь, дед, дай лом лед долбить.
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
    Через час опять приехал.
    - Дед, а еще лом есть?
    - Че, сынок, клев хороший?
    - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

  • 108. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледоруба, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
    - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
    - Ты же замерзнешь!
    - Ну да, я с детства холод не люблю!
    - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
    - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

  • 109. - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.

  • 110. Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо плавает.
    - Что это? - спрашивает у рыбака. А тот говорит:
    - Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
    А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
    - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо?
    - Да хрен его знает, нагадил кто-то...

  • 111. Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
    - Это же простая железка!!!
    - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

  • 112. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
    - Ты чего сидишь?
    - Клева жду.
    Карась держится за голову и говорит:
    - Клева сегодня не будет, клева было вчера.

  • 113. Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
    3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
    2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
    Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
    Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • 114. Мужик приходит к врачу.
    - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
    - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
    - Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

  • 115. Встречаются два глухих на рыбалке.
    Первый: - Ты, что рыбу ловишь?
    Второй: - Нет, я рыбу ловлю.
    Первый: - А я думал рыбу ловишь.
    • Выскажи свое мнение в форуме >>>
    • Разместить объявление о купле, продаже и пр. >>>

    Рейтинг RiBAK.com.ua Top 100 :: <<< РЫбАЦКИЙ ПОРТАЛ >>>
    Rambler's Top100Rambler's Top100

    Webmaster: Svetlana Gurieva