РЫБАКАМ И ОХОТНИКАМ
ЗООКЛУБ РЫБАЛКА и ОХОТА ФОТОГАЛЕРЕЯ и ОБОИ АНЕКДОТЫ ЭНЦИКЛОПЕДИИ ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ
Подпишись! Вебмастерам Форумы Чат Отзывы Поиск English

Главная / На привале : Юмор

Анекдоты - 4

  • 76. Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
    - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
    - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория.
    - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

  • 77. - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзана подругам.
    - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
    - Увы! - отвечает Сюзана. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

  • 78. Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
    - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

  • 79. Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
    - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

  • 80. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
    - Кот дома?
    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

  • 81. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • 82. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

  • 83. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    - Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    - А как?

  • 84. Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?
    - Нет еще, но место знаю клевое.

  • 85. - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
    - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • 86. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:

    - Ты что здесь делаешь?
    - Свежим воздухом дышу...
    - А это у тебя что?
    - Где?
    - На плече...
    - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
    - А на другом?
    - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

  • 87. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

  • 88. Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
    - Как сегодня вода?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

  • 89. Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
    - Для чего?
    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

  • 90. Встречаются три охотника. Один говорит:
    - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
    Второй:
    - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
    Третий:
    - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

  • 91. Хохол-охотник рассказывает другу байку:
    - Иду по лесу, смотрю - на поляне два москаля сидят... 8-Е...
    Я хватаю ружье, БАХ одного, БАХ второго, БАХ третьего...
    - Так их всего двое было... :-О
    - Как я их ненавижу.... Ж8-I

  • 92. Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
    - Ты откуда, Вася?
    - С охоты.
    - Гусь, что ли, дикий попался?
    - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

  • 93. На охоте:
    - Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
    - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

  • 94. Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
    - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
    - Нет. А почему ты так думаешь?
    - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

  • 95. Встречаются два старых приятеля-рыбака.
    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
    - Да так себе. Вот женился...
    - Наверно, красавицу взял?
    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
    - Может, редкостной душевной красоты?
    - Куда там...
    - Наверно хозяйка хорошая?
    - Если бы...
    - Может в постели?
    - Вспомню, волосы встают...
    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
    - Не могу.
    - ?!
    - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

  • 96. По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    - Все ли на месте?
    - Все - отвечают ему.

    - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!

  • 97. Муж вернулся с охоты. Жена:
    - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
    - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

  • 98. - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    - Мне показалось, что это олень в кустах.
    - Но потом вы поняли, что ошиблись?
    - Только когда олень выстрелил в меня.

  • 99. Молодой охотник спросил у опытного:
    - Как тебе удается всегда добыть медведя?
    - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя.
    ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
    - Что с тобой?
    - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
    - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

  • 100. Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит:
    - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
    - Так-с, о чем это я?
    - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
    - А! Да! Ну и вставил!
    • Выскажи свое мнение в форуме >>>
    • Разместить объявление о купле, продаже и пр. >>>

    Рейтинг RiBAK.com.ua Top 100 :: <<< РЫбАЦКИЙ ПОРТАЛ >>>
    Rambler's Top100Rambler's Top100

    Webmaster: Svetlana Gurieva