РЫБАКАМ И ОХОТНИКАМ
ЗООКЛУБ РЫБАЛКА и ОХОТА ФОТОГАЛЕРЕЯ и ОБОИ АНЕКДОТЫ ЭНЦИКЛОПЕДИИ ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ
Подпишись! Вебмастерам Форумы Чат Отзывы Поиск English

Главная / На привале : Юмор

Анекдоты - 3

  • 51. - Джон, ну как прошла ваша охота?
    - Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
    - Да? И как же вы его поделили?
    - А мы его не наши.

  • 52. Встретились рыбак и охотник и разговорились.
    - Раз, - говорит рыбак, - у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая - в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну - опять эта щука схватила, без хвоста.
    - Бывает... А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца - две папы поднимет; три зайца - три лапы, а одной стоит.
    - Ну, а четыре зайца?
    - Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
    - А на чем же, - спрашивает рыбак, - она стоит.
    - Как на чем, - недоумевает охотник, - на хвосте!

  • 53. На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется:
    - Давно здесь стоите?
    - Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать.
    - И что, клюет?
    - Угу...
    - И что, лещи есть?
    - Угу...
    - Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете?
    Рыбак наконец промямли:
    - Червей грею...

  • 54. - Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула жена. - Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно воскресенье провел со мной!
    - Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!

  • 35. Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
    - Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

  • 56. Разговаривают два охотника:
    - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.
    - И ты их добыл?
    - Нет, нескольких крон не хватило.

  • 57. У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
    - Какая разница между охотой у нас и там?
    - Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

  • 58. Охотника спрашивают:
    - Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
    - Когда он висит!

  • 59. Охотники ведут разговор:
    - Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    - Десять.
    - Десять?
    - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • 60. - Зачем вы убили зайца? Вы же не член нашего общества охотников?
    - А зачем заяц ел капусту на моем огороде? Он тоже не член моей семьи!

  • 61. Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит:
    - Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе представить - одна фотография весила более десяти килограммов!

  • 62. Рыбак:
    - Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины!
    Приятель рыбака:
    - Вот этому я как раз и верю.

  • 63. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
    - Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах?
    - Минуточку, щас узнаю!
    Через минуту егерь возвращается.
    - Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.

  • 64. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

  • 65. - Как сегодня ловится рыбка?
    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

  • 66. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
    - А у меня терпения не хватает.

  • 67. Женщина объясняет по телефону своей подруге:
    - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

  • 68. Охотники беседуют:
    - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
    - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
    - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

  • 69. В ресторане за столик беседуют два приятеля.
    - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
    - Скажите, пожалуйста! И большая порция?

  • 70. Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
    - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

  • 71. - Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак.
    - Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица...
    - Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями.
    - Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.

  • 72. - Как-то на рыбалке кончилась наживка, - стал рассказывать рыбак своим товарищам, - и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
    Но мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

  • 73. Судья:
    - А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру?
    Свидетель: - У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.

  • 74. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

  • 75. - Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
    - В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
    - А отчего он выглядит таким упитанным?
    - Он полакомился моим дядей.
    • Выскажи свое мнение в форуме >>>
    • Разместить объявление о купле, продаже и пр. >>>

    Рейтинг RiBAK.com.ua Top 100 :: <<< РЫбАЦКИЙ ПОРТАЛ >>>
    Rambler's Top100Rambler's Top100

    Webmaster: Svetlana Gurieva