РЫБАКАМ И ОХОТНИКАМ
ЗООКЛУБ РЫБАЛКА и ОХОТА ФОТОГАЛЕРЕЯ и ОБОИ АНЕКДОТЫ ЭНЦИКЛОПЕДИИ ОБЪЯВЛЕНИЯ КАТАЛОГ
Подпишись! Вебмастерам Форумы Чат Отзывы Поиск English

Главная / На привале : Юмор

Анекдоты - 1

  • 1. Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит:
    - Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной.
    Охотник:
    - Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.
    Рыбак:
    - Ну, а дальше, дальше-то что?
    Охотник:
    - Скидывай два метра, а то все погибнут.

  • 2. Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
    М: - Утка, ты чё?!
    У: - Тсс.... КАРАСЬ!
    М: - Чё, клюёт?
    У: - Неееее, СОСЁТ !!!

  • 3. Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец:
    - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
    Сын:
    - Папа, а я съел тесто...
    Отец:
    - Ну съел, так съел...
    Сидят дальше, через час:
    - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
    Сын:
    - Папа, а я съел бутербродики...
    - Ну съел и ладно.
    Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит:
    - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...

  • 4. Охранник:
    - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
    Охотник:
    - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

  • 5. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
    - Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
    - А как же с зайцем?
    - О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

  • 6. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

  • 7. Охотника спросили:
    - Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    - Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
    - Так вышли бы и убили!
    - Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

  • 8. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • 9. Один рыбак рассказывает:
    - Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.

  • 10. - Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете?
    - Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!

  • 11. - Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!

  • 12. - Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы.
    - Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!

  • 13. - Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо-невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю - плывут: лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье - бах! Слава Богу, попал.
    - Ну?
    - Что "ну"? Забрал утку. Заяц-то ее выпустил.
    - А заяц?
    - А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.

  • 14. - Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом.
    - Не может быть!
    - В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.

  • 15. - Хорошо клюет в этом озере?
    - Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

  • 16. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    - Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    - Ну и что? Еще раз заряжу.

  • 17. - Ты на что рыбу ловишь?
    - На самца-червяка.
    - А как ты определяешь?
    - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

  • 18. Охотник рассказывает в гостях:
    - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей.
    - Он тоже спрячется!

  • 19. Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
    - Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить?
    - Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!

  • 20. Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
    - Иди посмотри, куда он пошел, - сказал один.
    - А ты?
    - А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.

  • 21. Рыбак насадил на крючок жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело. Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
    - Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: "Хозяин!"

  • 22. Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
    - Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
    - Потому, что у меня дома нет большой сковородки.

  • 23. В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
    - После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
    - Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей.
    - Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

  • 24. Рыба не попадет в беду, если будет держать рот закрытым.

  • 25. Компания друзей возвращается с охоты.
    - Ну надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово сохранить этих куропаток? Они как живые, на них нет никаких следов дроби!
    - Э...! Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!
    • Выскажи свое мнение в форуме >>>
    • Разместить объявление о купле, продаже и пр. >>>

    Рейтинг RiBAK.com.ua Top 100 :: <<< РЫбАЦКИЙ ПОРТАЛ >>>
    Rambler's Top100Rambler's Top100

    Webmaster: Svetlana Gurieva